Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."

Bir osurdum


Temel,ingiliz ve fıransız uçaga binmişler. ingizliz ve alman az tükçe bilirler.İngilngiltereye geldinmi.
İngiliz: bizim orasıder elma çöpü atar rasgele bir çocugun başına gelir çocuk aglar.Fransaya ya geldinmi yine aynı şekilde elma çöpü atar fransız çocugun başına gelir aglar.Türkiye geldin temel artislenir ve
Temel:bizim çocuklar aglamaz der biz dayanukluyuz der bomba düşse aglamaz.Temel inada yere bomba atar.Bi apartman batlar herkes agalar inngiliz ve fransız güler.
Temel ula bakun der şurada bi çocug güler.
İngiliz ve faransız iyice bakar.Sonra çocuga sorarlar niye gülüyon derler çocuk derki.
Çocuk:ben rasgele bi osturdum arkamdaki bina batladı:D


Pusula


Temel, karısı Fadime ile dargındı. Ayrı odalarda yatıp, kalkıyor, konuşmak gerektiğinde de karşılıklı yazışarak anlaşmaya çalışıyorlardı. Bir akşam Fadime yatmak üzereyken dolabın yanında bir pusula buldu. Üzerinde şöyle yazıyordu.
- "Sabah beni beşte uyandıraysun !..
Ertesi sabah sekizde uyanan Temel yanındaki masada şu pusulayı buldu.
- "Temel, hadi kalk! Saat beşe celeyi !..

Maaş


Kalabalik bir IETT otobüsünde kadının biri arkasındakı adama;
- Noolorus bre habire arakamdan yüklenooorsun
der...
Genç adam gayet sakin...
- Otobüs fren yapınca yani şey pardon...
der ...
Az sonra kadın yine uyarmak zorunda kalır
- Bre yüklenip duroorsun .....
Genç adam yine sakin,
- Madam fren fren ... fren yapınca ....
derken kadın sözünü keser;
- İyi de o pantolunundaki sertlik noolooor
Bizimki yine yüzsüz yüzsüz;
- Madam maaşımı yeni aldım onlar para tomarı
diye yanıt verir.
Madam da boş durmaz ...
- Bre bu nasıl maasstir taksimden beri her frende zam gelorrrrrr!!!

Hakem


bir gün bir çırak ustasından izin ister "usta benim dayım rahmetli oldu cenazesine gidebilir miyim?"usta izin verir.ustadada boşluktan yararlanarak maça gider.maçta çırağını görür ve kızar "ne işin var burda sen dayını cenazesinde değilmisin?"çırak "dayım bu maçın hakemi birazdan rahmetli olucak


Tut


Çocuk peltekmiş.
Öğretmeni tahtaya kaldırmış ve tahtadaki "kedi sütü iç" yazısını okumasını istemiş.
-Çocuk "tedi tütü it" demiş.
-Öğretmen bağırmış "doğru söyle" demiş.
-Çocuk yine "tedi tütü it" demiş.
-Öğretmen acaip sinirlenmiş ve çocuğu dövmüş, "doğru oku dedim sana şunu!" demiş. Çocuuğun artık canına tak etmiş ve bağırmış:
- "Anatını tittimin tediti ittene tu tütü

Patron ve Sekreter


Soğuk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terketmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulübe bulurlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürü battaniye bulunmaktadır. Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve işadamı bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir:
- "Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatağına yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar:
- "Efendim, ben çok üşüyorum."
Adam fermuarı açar,uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar:
- "Efendim, ben hala çok üşüyorum."
Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar:
- "Ben yine çoooook üşüyorum".
Adam yattığı yerden:
- "Bir fikrim var." der,
- "Burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz."
Genc kadın kıkırdar:
- "Tamam,bana göre hava hoş." Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır:
- "ÖYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANİYEYİ KENDİN AL!!!!!"

Elektrik


Bir gün öğrenciler sınav oluyorlarmış.
Öğretmen bir öğrencisini kaldırarak ona şu soruyu sormuş:
-Oğlum söyle bakalım elektirik nelerden geçmez?
Çocuk şöyle cevap vermiş:
-Lastikten, camdan ve tahtadan.
-Başka?
Çocuk biraz düşündükten sonra:
-Birde yoksul mahallererden geçmez öğretmenim diye cevap vermiş.


Ne Yer Ne İçer

Nasrettin Hoca, bir köyde vaaz veriyormuş. Laf arasında Hazreti İsa'nin göğün dördüncü katında olduğunu söylemiş...
Vaazdan sonra, bir kadın Hoca' ya yanaşmış :
-Hazreti İsa, orada ne yer, ne içer ?, demiş.
Hoca'nin tepesi atmış :
-Ey hatun, köyünüze geleli şunca zaman oldu, benim ne yiyip, içtiğimi sormazsın da, Allah' ın peygamberini sorarsın!

Sarışın Öğretmen


Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.
Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak;
- ''Senin arkadaşın olmamı istermisin?'' diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte;
- ''tamam'' der.
İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen;
- ''Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?''.
Afallayan çocuk hayretle cevap verir;
- ''Çünkü ben kaleciyim''

Zayıf Not


Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından
kalınca doğru hocasına
gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve
beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz
mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek,
yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben
size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta
kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı
geçirteceksiniz. (Hocanın
keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz.
Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var.
Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirkeniyi not verip mezun ediyorsunuz.
Bu da ne mantıklı, ne de yasal."

10 Dolar


Adamın biri işine giderken boş bir binanın önünden geçer ve bu sırada gözüne şu yazı takılır.
'Giriş 10 dolar'.
Şaşırır boş bir bina içinde ne olabilirki diye merak eder. Tabi bu arada cebindede sadece 10 doları vardır. Ama merakını yenemez ve içeri girer. Bomboş bir oda ve odanın ortasında bir keçi. Çok sinirlenir. Keçiyi yakalayıp bi güzel *iker.
Ertesi gün yine aynı binanın önünden geçer ve bir grup insanın binanın arka tarafına doğru gittiğini görür. Herkesin küçük bi delikten içiri baktığını görünce yine dayanamaz bende bakacağım der ve bide ne görsün. Bi adam bi adamı *ikiyor.
- Ulan ibnelere bak be. Hiç ahlak kalmadı derken kalabalıktan biri yüksek sesle:
- Birader sen ne diyosun bu bişeymi dün adamın biri keçiyi *ikiyodu

Cik Cik

Adamın biri muhabbet kuşunun yanına bir tane papagan almış.
ama papağan 'c' harfini 's' olarak algılıyormuş. adam ikisini yanyana koyarak işe gitmiş dönüşte bakmışki papağan kuşu mahfetmiş adam sormuş niye boyle yaptın diye
papagan demişki:
-cik cik dedi bende ciktim